關於自殺這件事情


因為話題實在太沉重,放隻貓就對了。

同樣的話題我好像也寫了好幾次,但每次看到自殺新聞還是會不厭其煩地再寫出來。

我跟自殺這種想法已經和平共存好久了。

要說原因嘛,大概就是自己追求完美但又時時發現自己其實根本就不完美的愚蠢個性導致。我討厭一切不確定,面對那些不確定我其實很痛苦,舉凡升學、工作、人際關係,或是晚餐該吃甚麼、甚至是程式找不到 bug 都會讓我感到非常焦慮。

一直以來我都覺得這是構成這樣的我的特質,也不覺得這有甚麼好大驚小怪的,但那些不了解的人常常會對著我指指點點說「哎呀你這就是社會化不足」、「你甚麼都好就是不合群」、「你為甚麼不像那些人一樣乖乖聽話呢」。

為甚麼不照做?

答案很簡單啊,因為辦不到,這樣只會把我推下懸崖。

我的朋友啊,我自認沒有任何指導你們的人生的權力,也請你們不要帶著那些實是痛苦的善意指導我,消化那些善意對我來說是非常費神的;我知道這個世界是怎麼運作的,可是我真的沒辦法裝作沒事地踏上那些會讓我受傷的路。

積極地看,或許是身邊有些可以共鳴的朋友,也或許是我個性天真的部分救了我,總覺得總會遇到能理解我的人 (雖然人生走到現在這件事還是個問號),也覺得經過種種考驗我就會變成更值得信賴的人 (雖然好像也還是事與願違),所以我選擇讓自己好好活著,畢竟死了就啥都沒有辦法改變。

簡單說大概就是「那些殺不死我的或許應該有可能會讓我變得比較堅強吧大概啦其實我也搞不清楚不過這是我目前尚可接受的的生存意義」的一個概念。

消極面嘛,人生本來就不長,短到我可能都還沒能解決自己的問題就結束了,實在不用刻意去結束。說不定我明天走出門就被隕石打到然後就 GG 了也說不定。

然後我不知道我該寫甚麼了,這篇文章我也沒打算好好結尾,就這樣。

core dump


大圖只是貓貓凝視,與本文無關。


亂七八糟地把腦袋裡的一些想法倒出來。


關於人際關係。

這要分兩個部分:生活上與工作上。

生活上:大學以前我基本上直接放棄與人交際。倒不是甚麼「不願意跟低智商生物對談」之類的中二理由,而是覺得這是藏拙的最好方式。很幸運地,活到現在身邊有一群願意跟我這個社交蠢蛋當朋友,在此滿懷十二萬分謝意地向各位致上我由衷的歉意與謝意。

工作上:我工作上的交際多半都是為了讓自己看起來比較像正常人。但事實證明我的拙劣交際手法根本沒辦法讓我在所謂的公司機器中表現得「正常」。


關於工作

身邊好多朋友對我的評價都是「你這種工作能力,找工作應該不難啊」,或是「你不是辦不到,只是不想拿百萬年薪吧」之類的。但那些賺大錢的各個都是社交強人啊,光是想要表現得像正常人一樣就已經吃掉我 80% 的精神了,剩下 20% 還要被 HT 成 40% 的工作能力對我真的很傷,想要拿百萬年薪可能會先燒掉我的健康和壽命吧 (苦笑)

「你可以改變啊」有些像燦爛陽光般正面思考的朋友們會這樣說。

是啊,我也想,但我就是這種像是豆芽菜一樣生長在陰暗角落的扭曲生物,實在是很難一瞬間變成大樹啊。就算是變得粗壯也只是個賣不出去的畸形豆芽菜吧 (繼續苦笑)


關於人生

這陣子剛好看了《血觀音》,看完覺得,啊,我的人生好像真的也是這樣被操縱著。不過那些操縱我的人生的並不是人 (是的,我的家人朋友思想都很健全,我自己也有某種程度的 AT 力場 (?) 可以抵抗某些精神攻擊),而是所謂的社會傳統思想或是某種大家覺得放諸四海皆準的價值觀。

就拿上面提到的工作來說,上一份工作的主管曾經期望我像她其他的部屬一樣「好說話」、「願意忍耐」,簡單說就是任勞任怨而且還要帶著職業笑容面對各種幹話。但我拿到的薪水實在是非常、非常、非常地香蕉,這在我的世界裡根本就說不通,但家人朋友都會說「公司給你錢就是要做這些事情嘛」、「專業偶爾被踐踏是很正常的」之類的,要我修正我自己的想法與個性。

然後真的嘗試下去就是耗盡自己的各種精神力然後爆炸,你們也看到那精美的結果了 (遠)

如果人生是各種妥協之後的結果,合理地想,工作上我或許只能退而求其次地找尋適合我的場域,而不是去追求那些年薪或是名望了。


關於網路人格

其實你們在網路上看到的我都不是真正的我 (話說回來有誰是呢),有興趣了解我請多陪我吃飯喝咖啡看電影。